Chiesto ed ottenuto il consenso dell‘autore, ve lo riporto come fulgido esempio di cultura motociclistica…. 

Campeggio in Trentino

Autore: Pzyko On The Lake

Data: Mar 22 Ago 2006 21:41

Della fuga, anche se breve, dalla città.

L’accorato appello dello scrivente è stato ascoltato dalla Pantegana (Stefano, o anche Ste), che ha invitato lo scrivente ad una 3 gg in campeggio in Trentino.

La mia moto riceve un plus di carico legato al sellino posteriore, ma REMEMBER: anche se lo spazio è poco non dimenticate ciabatte e accappatoio, potreste finire senza lavarvi 3 gg come il sottoscritto. C’è da dire che
la Pantegana ha fatto l’alpino e credo sia abituato ad olezzosi muli compari di tenda.

Da Rovato si parte in direzione Iseo, si costeggia il lago e colgo l’occasione per darmi dello stronzo passando di fianco ad un campeggio che pullula di biciclette montate da essederi femminili. Esseri-con-sederi, femminili.

L’esempio pratico e un pò macabro del principio di indeterminazione di Heisemberg enuncia che un gatto non più vivo in scatola non è nè morto nè vivo almeno fino a quando l’osservatore non apre la scatola per determinarne lo stato. Parimenti, osservando la città dalla finestra il 15 Agosto e fumando stanco, avevo razionalizzato il concetto dell’assenza totale di pheega sull’intera crosta terrestre, dimenticando invero che la scatola che osservavo era in realtà molto più vasta dello scorcio di quartiere polveroso nel quale vivo.

Così, come ogni anno, indugiando troppo nell’osservazione del mondo fuori dallo zerbino di casa, ho risolto di essere il solito idiota che non fa un caztor nelle vacanze e ci sclera sopra.

Il traffico ad Iseo è sostenuto, nei paesini è spesso immoto, ci si ferma grondanti per birra sul lungolago. Altre gatte morte, più vive che mai, escono da numerose scatole poste nella piazza.

Tento di raccontare cose tristi sulle mie esperienze con le donne alla PV, che mi ignora totalmente e gioisce del fiorire di microscopici perizomi che si intravedono dai jeans.

Il viaggio si svolge senza particolari problemi fino al passo del Tonale, dove ci fermiamo per una focaccia e della birra. Fa freschino, la mia pancia emette il suono di un richiamo di balenottera azzurra a 3 km circa. Arrivano due dotti 40enni ciabattati, passano di fianco alle moto cariche, uno tiene in mano una rivista di moto.

Non ci notano.

Il saggio n°1 tocca un pezzo della moto. Il discepolo annuisce come se Archimede gli avesse fatto notare un’incongruenza scritta sulla tavola resinata. Il saggio n°1 tocca il cupolino. Discepolo annuisce ancora e dice qualcosa di giusto, Archimede si gratta la barba e ne conviene.
La Pantegana “Di solito poi fanno la prova-freno”. Il saggio n°1 tocca la pedalina del passeggero, la estende e la richiude.
La Pantegana “Io non capisco QUELLI CHE TI TOCCANO LE MOTO, davvero” Un refolo di vento porta via le parole, i due se ne vanno cheti ed ignari.

Tappa cesso, porta chiusa, qualcuno è dentro da 10 minuti, la birra di prima e la scaldata-freddata di panza pressa insistentemente la vescica. Dichiaro “secondo me sta cagando”. Dopo 5 minuti esce il cagone, entro nel loculo ermetico, svengo 3 volte e penso di avere un ottimo intuito.

S’arriva al campeggio dove la temperatura è più mite (800 mt s.l.m.) e si sbrigano le pratiche. Ste, in controtendenza rispetto al sottoscritto, parte a torso nudo per le doccie, io ho due strati di vestiti a maniche lunghe e lo saluto dissimulando i tremori. Cena, pizza al ristorante, alle 21,00 abbiamo finito e mi ritrovo a ghiacciare.

Alternative: andare in tenda a dormire nella buia serata montana oppure chiedere agli autoctoni per un luogo adatto a fornire calorie alcooliche e visioni esclusive per private pratiche onanistiche. Chiediamo alla decente cameriera dove poter parare, questa chiede al grosso pizzaiolo che pare esca da una grotta piena di ossa di animali selvatici, ogni notte, per recarsi al lavoro. Quello che dice il pizzaiolo non lo capisco, intendo solo “ciclabile”, Ste capisce tutto e saluta nel linguaggio camuno delle iscrizioni rupestri.

“Possiamo andare giù al paese, seguendo la ciclabile, lì c’è un locale, il Manxxx (…), oppure risalire e fare la statale dove c’è il Bucxxxx.” Si decide per il primo locale e GIURO che, avendo visto il secondo la sera dopo, abbiamo commesso il peggiore ERRORE della nostra vita. Procediamo a piedi sulla statale buia, le stelle illuminano bene, si vedono le montagne attorno, si cazzeggia.

Ho una caduta di stile e dico “Certo che con questo bel paesaggio ci starebbe dentro che fossimo con le donne”. M’aspetto un chiaro e salvifico rifiuto del coriaceo Ste, ottengo invece un “Eh, non sarebbe male”. Prima di cadere in para Ste la butta in corner con un “ma va bene anche così”.

Il locale è visibilissimo, un bowling con fari di contraerea puntati al cielo, a separarci dal luogo una ferrovia (praticabile dopo 4 o 5 cocktails) e.. un fiume, che Ste ha già percorso in canoa. Parliamo un pò di tutto, o meglio Ste parla di alpinismo, canoa, aneddoti vari, finiamo di fronte al locale con i due ostacoli di cui sopra tra noi e il divertimento.

Nessun segno di vita, solo l’alimentazione elettrica e le insegne ronzanti. Si entra, corridoio, un tipo anzianotto ci guarda, facciamo per entrare in quello che sembra un grande bar illuminato, ci ferma tentando di essere ironico e divertente ma urticandoci solamente le espadrillas: “Se prima prendete la tessera magari bevete”. Come nei peggiori locali di Milano, c’hai la tessera magnetica, paghi l’ingresso con consumazione, le spese vengono annotate nella tessera.

Un buco.

Una pseudo-disco da scantinato, ben rifinita invero ma davvero piccola, con DJ 14enne e barista medio. Popolazione: noi, due tizie (che scappano subito) e un tizio preteso belloccio del quale faremo una disamina a breve, più altri personaggi ameni. Prendiamo da bere, ci sediamo, non ce lo diciamo ma come esordio mondano della nostra mini-vacanza non pare essere il massimo.

Totale dei presenti nella “discuteca”:

-  io e Ste, aka
la Pantegana

-  Lone Wolf

-  L’orsetto danzante con due amici della foresta

-  Tre cessi, due se visti da dietro

-  Il Disk Jockey poppante

-  Il barista

-  Il buttafuori pocket

LONE WOLF

È indubbiamente un figo. T-shirt giallo Brazil, jeans sdrucito-il-giusto, tattoo tribale d’ordinanza che ammicca dalla manica, quello che pare essere un portaserramanico di cuoio, stivali a punta tonda Harley Davidson. È dotato inoltre di un contenitore per il tabacco e di varie cartine da rollo. Un gilet Harley Davidson ci porta a pensare che sia motodotato ma poco.. ehm.. “motociclista”. Appena entrati i 3 cessi (due se visti da dietro), Lone Wolf si appoggia coi gomiti sul bancone, ben attento a mantenere in tensione il bicipite frutto di 2 o 3 mesi di palestra. Ha la testa ruotata stile gufo a 90 gradi, verso i 3 mammiferi, mantiene uno sguardo tra il deciso e l’ammiccante, tra il flatulente e il risoluto, tra l’accondiscendenza e il celodurismo. In pratica non sa che cazzo fare per farsi notare. I 3 Ewoks non badano al tizio, proseguono in chiacchiere scontate che non producono nè risate nè novità, nemmeno la più tragica delle 3 bada al Crocodile Dundee dei poveri. Entrano nel loculo riservato ai fumatori, con ampia vetrata a vista sulla “discuteca”, il nostro Remo-Dundee-Wolf-Trinità-Williams le segue estraendo il pacchetto di tabacco. Noi osserviamo tutto dall’esterno. Le 3 troll delle caverne continuano ad ignorare belluinamente il tizio. Ste mi fa notare che – per essere un figo completo – dovrebbe rollarsi la sigaretta con lentezza, appoggiato con la schiena e con la scarpa alla parete, da perfetto idolo dell’armonica country. Le tizie continuano a parlare di peeling ed assorbenti interni mentre il nostro non ha sortito ancora nessun effetto. Escono. Lone Wolf esce. Si rimette al bancone e le fissa per 15 minuti. Le tizie se ne vanno, per un totale di 40 minuti di presenza nel locale. Lone Wolf è sconsolato, decide di fumare ancora MA, questa volta, lontano da occhi indiscreti, toglie una sigaretta da un pacchetto di Marlboro. Se deve rompersi i coglioni a rollarsi sigarette, che lo faccia almeno quando 3 pessime squinzie possono vederlo…

IL BARISTA

Ad una analisi superficiale ma probabilmente esatta, il nostro barista ama il suo mestiere ma è decisamente un “wanna-be”. Nè bello nè brutto, può vantarsi di conoscere le 3 megere di cui sopra poichè ci ha parlato a lungo, ha dei comportamenti decisamente affettati per essere nel tristo luogo in cui si trova. Ci crede. Crede davvero che sia necessario prendere con cura la tessera magnetica, trascinarla nel lettore, pigiare con sapienza il touch screen sul bancone e restituire la tessera sorridendo. Non si rende conto, il nostro amico, che una tessera magnetica cybercazzuta in un locale con 6 elementi è uno spreco di soldi e tempo per tutti. Ma, da buon wanna-be, posso vederlo rigirarsi tra le coltri sognando di lavorare in un locale trendy milanese, rompendosi un uovo sulla pelata e colandolo con rhum nel bicchiere da cocktail, per annunciare al mondo di aver inventato il primo superalcoolico con il quale cenare a proteine.

IL DISC JOCKEY POPPANTE

Poco da segnalare, solo la maestria con la quale mixava le canzoni. Ste mi fa notare “Ma che cazzo, in pratica sta CAMBIANDO I DISCHI!”. Ci faccio caso. Finisce una canzone…pausa..rumore di testina..altra canzone che parte.

E lo pagano.

IL BUTTAFUORI POCKET

Entriamo, ci avviciniamo al bancone, il tizio mi osserva. Anche lui con tatuaggio d’ordinanza, mi fissa con espressione vaga. Distolgo lo sguardo, controllo dopo 1 minuto e mi fissa ancora. Riprovo a farmi i cazzi miei, riguardo, ancora lì. Poi se ne va, parla con il vecchio ironico all’ingresso, sparisce probabilmente a farsi il beverone che spopola nel locale, il Rhumegg.

L’ORSETTO DANZANTE

Simpaticissimo e pericoloso. Alto circa 1.62, t-shirt bianca con scritta incomprensibile, pantaloni tozzi e corti a riassumere la forma totale dell’indossatore. Sembra un bambino panzone con la testa di Gattuso, ancora più ingrugnita, con barba meno folta ma più selvaggia. Appena parte il disco nuovo messo dal DJ (dopo la solita pausa appoggia-testina) si lancia davanti al bancone con un surrogato idiota dell’ancora più idiota. I due amici della foresta con lui applaudono a tempo mentre lui diventa il re del Venerdì sera, con poca febbre ma con la giusta dose di scoglionamento.

Annesso alla “discuteca” c’è anche il Bowling, prima deserto. Decidiamo di tornare in tenda, dopo un paio di Cuba e un Long Island, usciamo. Il vecchio ironico spolvera con cura le preziose tessere magnetiche e possiamo finalmente pagare, fragranti euro di carta per poco alcoolici e inutili bytes di dati. All’uscita dall’edificio, un conguo assembramento di giovani, ragazzi e ragazze, festosi, con anche una 11enne vestita come le Bratz.

Erano tutti al bowling, a 10 metri da noi mentre si osservava come in un documentario di David Attemborough quel triste acquario di pesci d’acqua dolce.

Ma vaffanculo.

Dopo il kilometro e mezzo in notturna, s’arriva finalmente alla tenda, decido che è il momento giusto per approfittare degli splendidi cessi del campeggio.

Entro, mi siedo, osservo la pulizia e l’organizzazione. Per ogni bagno un lavandino, serratura funzionante, asse ben pulito e nessun segno di sporcizia. Una stazione radio filodiffusa in tutti i bagni tiene compagnia.

Cerco di sincronizzare i miei sforzi con il rullo di tamburi che precede la pubblicità. Per un paio di volte ci riesco, la terza no e non riesco a sentire più o meno metà del messaggio pubblicitario.

E con me mezzo campeggio.

Unico difetto dei bagni, l’accensione della luce tramite sensore di presenza, temporizzata a 20 secondi. In pratica se niente si muove nel locale durante quei secondi, la luce si spegne. Imparo ad agitare la mano mentre sono seduto sul cesso, a volte sgarrando solo di pochi attimi lo spegnimento.

L’unico inconveniente è che ad oggi, dopo 3 giorni dal rientro, non riesco più a cagare senza salutare nello stesso momento.

Entro in tenda, Ste è sveglio, mi fa passare e buonanotte a tutti.

Dopo colazione andiamo verso un edificio che ha all’esterno gommoni, canoe, scooter da hydrospeed e quant’altro, stanno facendo il carico di niubbi per le escursioni sul fiume Noce. Ste deve assolutamente sbolognare la sua canoa, va da un tizio:

“Senta, io ho questa canoa un pò vecchiotta, vorrei darla via ma non vorrei che finisse in mano ad uno inesperto, ci si ammazzerebbe”

“Chiedi un pò a Giuliano”

Troviamo Giuliano.

“Giuliano, scusa, io ho questa canoa un pò vecchiotta…”

“Prova a cercare Sandro”

“Sandro, io ho questa..”

“Parla con Marco”

“Marco, io ho..”

“Che canoa?
La Spaturz 7 ? quella lunga 3 metri? La versione commemorativa delle olimpiadi di Monaco? AHAHAHAHAHAAHHAHA quella non la vendi più.”

Torniamo in campeggio, arriviamo alle 14.55, ci mettiamo davanti alla sbarra del passo carrabile, un signorotto fa NO-NO col ditino. Interpellato risponde

“Fino alle 15 è orario di riposo, moto e macchine non entrano”.

Ci guardiamo e nicchiamo, mettiamo le moto in un posto macchina e ci dirigiamo verso il centro addestramento HYDROSPEED-KAYAKING-RAFTING-CANYONING-TARZANING-PONTING-ROPES COURSE-ECONOMIA DOMESTICA, già visitato la mattina:

“Scusa, dovrei vendere questa canoa,
la Spaturz 7..”

“Hai già parlato con me questa mattina, chiedi a Giorgio”

“Giorgio scusa, ho questa…”

“Chiedi a Manuele.”

“Manuele.”

“
La Spaturz 7? AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH.. NO.”

Non sapendo che fare decidiamo di prendere la ciclabile della sera prima nell’altro senso, verso il locale alternativo che ci avevano consigliato la sera prima. Camminiamo MOLTO.. almeno per me, dopo una trentina di minuti arriviamo al secondo centro HYDROSPEED-KAYAKING-EQUAZIONI NON LINEARI, quello più a valle.

Ci sediamo, beviamo, panozzo ulteriore, vediamo i niubbi entrare nel fiume e sparire con la corrente. Una vecchia, parente di un niubbo, sta pregando con un rosario mentre mette un chicco di riso in acqua benedetta, vecchia pratica di magia bianca per proteggere i congiunti. Ste, vedendo altri istruttori di canoa, si fionda, con poca fiducia ormai.

“Spaturz 7”

“Parla con Germano”

“Germano, Spaturz.”

“Devi chiedere a Elio”

“Eliospaturz”

“Difficile..uhm.. chiedi a Marcello”

“Marcellaturz?!”

“Prova col capo, Annibale”

“z?”

“AAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH È VECCHIA, NON
LA VUOLE PIÙ NESSUNO”.

Al termine delle conversazioni, Ste accarezza un’anatra abituata agli umani, che però un pò si spaventa e produce dello yoghurt verde dalle candide piume del sedere.

Ci giriamo verso il fiume e vediamo il gruppo hydrospeed arrivare da una località A MONTE del luogo in cui erano partiti. Un pò come lasciare una barchetta alla foce del Po e ritrovarsela alla sorgente. Ste spara:

“secondo me li han presi su col camioncino”.

È certo. Ed è anche certo che è saggio fare hydrospeed col camioncino.

Ritorniamo sulla ciclabile in direzione campeggio, non prima di aver aumentato l’acidità del Noce con una salutare minzione, favoriti dallo scrosciare dell’acqua e dalle rive lussureggianti.

La cena si articola brevemente con una pasta al pesto e con un bambino di 2 anni che risveglia gli istinti omicidi di tutto il ristorante. La madre, anzichè portare via la bestia cacofonica, lo agita e lo accarezza, aumentando a dismusura i decibel che il piccolo tritapalle produce.

Viene il momento di decidere cosa fare della serata. Le possibilità sono di un ritorno alla discuteca (…), una serata nel sotterraneo del ristorante con animazione e tedeschi che ballano il ballo del qua qua (tutto vero), oppure un girello in moto verso il secondo locale in 200 miglia quadrate, quello visitato nel pomeriggio durante la camminata.

Prendiamo le moto e facciamo il breve tratto di buia statale, arriviamo e, onta delle onte, non c’è un solo stronzo fuori ad ammirarci le moto. Ci tocca entrare come montanari qualunque. Il colpo d’occhio è già decente, decine di persone, giusta misura di ragazzi e ragazze, età invero un pò sotto la nostra ma ho messo la brillantina che mi toglie una decina d’anni. Ste, il coriaceo, il duro, l’alpino, il montanaro, l’irreprensibile, è contento come come un bambino che lancia le stelline col cucchiaio sulla faccia della sorellina, io sono un pò scazzato perchè:

A: non mi piacciono le discuteche.

B: non mi piaccione le donnine che frequentano le discuteche

C: in discuteca non riesco a socializzare perchè non posso sfruttare le mie qualità in luogo del mio aspetto fisico.

Riassumendo, in discuteca mi sento un pò sfigato.

In ogni caso troviamo un decentissimo tavolino proprio sotto alle casse da concerto della pista da ballo. Sopra la testa abbiamo quelle odiosissime lampade viola che annullano tutti i colori tranne il bianco. Ste, suo malgrado, sembra l’omino delle Tabù, con unghie e denti brillanti e pelle scurissima. Cuba e birre iniziano a ciclare sul tavolino, i prezzi sono modici e la cosa ci aiuta a alleggerirci la coscienza man a mano che il tempo passa. Sono ancora un pò contrariato dal tipo di locale, usciamo a fumare, una bionda 18enne carina seppure in carne sta parlando con un ragazzotto appena conosciuto.

“Tel a dì, dirindondero, rataplan!”

“Si ti a turettes a tiritera, dindero-ndero”

“AHAH, me a sì de ndiro ndaro!”

Questo quello che ho capito, per la sorpresa butto la sigaretta mentre Ste produce un interessante disamina del dialetto bresciano, in particolare del “lumezzanese” (vera e sconvolgente).

Rientriamo, la musica, stranamente, non è male, un vecchietto come me trova orecchiabile qualche revival che il (bravo) DJ piazza ogni tanto, poca roba sparata, nessuno ancora che balla. Noto con stupore l’arrivo di una compagnia piuttosto scompaginata.

- Una bella f. di 1.83 cm, mora, 19 anni max, dupere, ahum

- Una bella ricciola di 1.80 cm, biondo cenere, 19 anni max, duperette, ahum

- Une bella non ricordo di 1.80 cm, non ricordo, duperette, non ricordo, ahum sicuramente.

- Un ciccione sudato ridanciano

- Un mio fac-simile senza pizzetto, sorriso da coglione, pelato, alto 1.60 cm

- La madre e il padre della mora ahum, lui con sguardo severo, lei pronta a ballare.

La musica si fa interessante, la mora-ahum si mette a ballare per il supplizio tantalico dei miei attributi, le amiche si uniscono mentre il nano-MiniMe-pelato si spertica in volteggi scoordinati e grasse risate a denti sporgenti. Il ciccione completa il tutto recuperando il ballo dell’orsetto danzante, esagerando il movimento e ri-sudando come solo lui sa fare.

Nel frattempo le luci viola sopra alle nostre teste sono prese di mira da mosche e falene, che si gettano a capofitto sul neon per poi sbattere, svenire e cadere a peso morto sulla mia pelata. Il padre della mora guarda tutti incazzatissimo, sopratutto la moglie che ancheggia (carina pure lei..) La morahum si siede, s’atteggia sbarazzina e adorabile, sbatte per terra il bicchiere di birra che era sul tavolo. “Bellissima” penso, “che tenera” aggiungo. È OVVIO che se si fosse trattato di un budello da salame avrei pensato le peggio cose, tipo “ma che cazzo stai affà” “ma ndòvai” “ritirati”.

Decido di aver avuto quello che si definisce colpo di fulmine, Ste si conferma buon amico. Perchè? Ad un buon amico non piacciono MAI le ragazze che piacciono a VOI. S’è infatti ingrifato per la ricciola duperette-ahum.

Esco a sfumacchiare in riva al fiume, osservo il cielo stellato e vedo la via Lattea, come Ste mi aveva preventivato per le serate senza nuvole in montagna. Decido che devo agire in qualche modo, la serata precedente mi aveva tolto la fiducia nella vita. In genere misuro le parole, si sappia. La serata precedente mi aveva tolto la fiducia nella vita. Questa serata… l’avrebbe riscattata.

Il piano: Sono evidentemente olandesi (ovvero non esisteva NESSUN indizio del fatto che fossero olandesi) ERGO-> parlano inglese. Aiutato dall’alcool che gira a fiumi, farò conoscenza dei genitori della MORAHUM grazie al mio perfetto inglese. Ammirerò lo splendido esempio di unità familiare e farò i complimenti per lo spirito giovanile che li anima. Con una scusa, tenterò di approcciare MiniMe, ridendo e autoironizzando sulle nostre pelate per mostrarmi maturo e divertente. Dopo questo perfetto esempio di TRIANGOLAZIONE, arriverò a LEI, al TRIANGOLO VIVENTE, alla summa di tutte le caratteristiche di cui è composta la donna ideale nella mia mente: CAPELLI NERI, TETTE ENORMI, SENSIBILE ALL’ALCOOL.

Rientro con piena fiducia in me stesso, arrivo al bancone dove vedo MiniMe e Morahum, lui biascica cose incomprensibili al barista per chiedere da bere (olandese, pefforza), lei non mi caga e lo bacia sulla pelata. Lei non mi caga.

E lo bacia sulla pelata.

Lei non-mi-caga-e-lo-bacia-sulla-pelata. Lei non mi caga.. va bene, ok.. devo ancora triangolare… ok

Lo bacia. Lui. Il dentone.

Il riassunto poco saliente di me stesso. Quello che balla come una scimmia. Nosferatu. Lo bacia.. sulla pelata. Che, per chi sa, è come il più intimo dei rapporti orali, per un ipotricotico.

 Torno al tavolo, MiniMe entra in pista, io e Ste lo guardiamo. Sta facendo delle mosse che manco il Charleston.. cose mai viste, e mentre balla come un coglione protrude i dentoni e ride sguaiatamente. E lei, mia moglie, per la quale avevo già pensato a corsi d’italiano per farla lavorare qui (con studenti rigorosamente femmine, s’intende) sorride e gli balla di fronte.

Dopo..

Averlo..

Baciato sulla.

Ste intanto osserva il fortunato pezzo di merda e inizia a ridere, mi tira dentro e tento di imitare il Charleston-techno-vietnamita del tizio, Ste inizia a ridere e NON SI FERMA più. Un vero piacere vederlo così

La serata finisce, non s’è combinato (tanto era solo una ragazzina.. già.. sigh), è stata comunque una bella serata di casino e musica, gente tranquilla, niente tamarri per i quali tenere pronti due schiaffi. Torniamo in tenda, ci mettiamo nei sacchi a pelo per la seconda volta, sento un sommovimento alle parti basse.

Provo a fare “ciao ciao” con la mano e un rombo di tuono prepara guerra nella pancia. Smetto subito, ci addormentiamo.

Mi sveglio molto prima di Ste, tento di fare poco rumore mentre mi giro nel sacco. L’aria nella tenda è un mix di soffitte, cantine, tonnare, macelli, solfatare. Credo d’aver visto anche una piccola nuvola all’interno della tenda, sulla sommità, lampeggiante e carica di fulmini. Faccio due colpi di tosse, Ste dal nulla esclama:

“aaaaAASASAAaa..”

“che c’è Ste?”

E lui, sveglissimo:

“niente, stavo sognando”

e si riaddomenta al volo.

Ci alziamo poco dopo, colazione, smonta-tenda carica-moto, si parte in direzione casa verso pranzo. Ci fermiamo sul lago di Idro, al bar Cinzia (meglio conosciuto come “bar dei motociclisti”) e ci facciamo una pizza, giusto in tempo per vederci anche il MotoGP.

Torniamo passando dalle coste di Brescia, strada famose per le decine di confische di moto per gare clandestine, pochi mesi fa. Le avevo fatte qualche anno fa e non le ricordavo bene.. Beh, è un peccato che quella strada non sia chiusa al transito delle auto.. davvero perfetta..

Il ritorno a casa è stato veloce, con gli ultimi 70 km di noiosa autostrada.

Devo ringraziare Stefano che ha fatto sì che le mie vacanze non fossero del tutto sprecate, 3 settimane a casa e per fortuna un paio di giorni in moto, con un amico, in un posto nuovo, hanno comunque dato un senso a questo Agosto lontano dall’ufficio.

Lo ringrazio anche per le lezioni di alpinismo e per i moltissimi aneddoti che mi ha raccontato nelle lunghe passeggiate fatte. Mi chiedo solo come sia possibile che un essere umano produca due scorregge identiche alle 8.45 di due mattine diverse. Non solo identiche ma anche alla stessa ora. E, per nostra sfortuna, non profumavano di CILIEGIO.

Grazie ancora. – Ivan – On The Lake Zxr 750 ’95 [sniff] R1 ’04 [hot]  

Aereo, ovviamente.

Da Napoli, ovviamente.

Consulto il web, per controllare partenze e prezzi.

Mmmhh, prezzi folli…

E se partissi da Roma?

Altro giro, altra corsa.

Wow !!!

Ryan Air vola a prezzi stracciati. Trovo un’offerta speciale, volo piu’ tasse 39 Euro!!!

Beh … si parte al mattino presto da Roma.

Beh … volo su Francoforte, a 190 Km da Colonia.

Beh … il ritorno e’ al mattino prestissimo.

MA CHISSENEFREGA!

Prenoto e pago il volo. Prenoto anche gli alberghi.

Mi chiedo come arrivare dall’aeroporto di Francoforte a Colonia. Ovvio, basta consultare il sito delle ferrovie tedesche….e trovo tutto. Oltre al treno, scopro che c’e’ anche un comodissimo servizio di autobus,  mi chiedo quali saranno gli orari…. Domanda stupida, basta cercare in rete e si trova tutto (ovviamente anche in italiano). Giacche’ mi trovo perche’ non fare anche il check-in? Eh gia’…. perche’ no? Penso anche che per entrare in fiera ci sara’ bisogno di acquistare un biglietto, gia’ prevedo file per l’accredito alle casse. Sono in rete, magari faccio una ricerchina, magari compro anche un e-ticket, cosi’ non perdo tempo all’ingresso.

NON HO PAROLE.

In un’ora, con le idee poco chiare ed una connessione Internet, ho definito, prenotato, pagato e chiuso un viaggio articolato e complesso:

Giorno 1

Napoli – Roma Ciampino (in moto).

Volo Roma – Francoforte.

Autobus Francoforte (Aeroporto) – Colonia.

Pernottamento in albergo a Colonia (zona Fiera).

Giorno 2 

Visita ad Intermot.

Autobus Colonia – Francoforte.

Pernottamento in albergo a Francoforte.

Giorno 3 

Volo Francoforte – Roma.

Roma Ciampino – Napoli (in moto)

Vado a vedermi l’Intermot!

L’organizzazione e’ stata interamente effettuata via Internet in un’ora, potenza della rete!!

Acquisto biglietto aereo, prenotazione albergo, definizione itinerario, accredito per la fiera, biglietto di ingresso, perfino il check-in dell’aereo!!!!

Da non credere….basta uscire dal nostro belpaese per scoprire che la civilita’ tecnologica esiste e ti semplifica la vita.

Report completo al ritorno….

Pensiero ricorrente nella mia vita sin dagli albori della passione per l’informatica, rappresenta la summa via per chi ama l’arte della manutenzione del PC.

Armato di pazienza e voglia di fare, mi sono documentato e, come sempre succede sulla rete, mi sono in breve ritrovato a leggere centinaia di pagine prima di capire bene cosa fare.

Il sistema operativo viene diffuso con le cosiddette distribuzioni, vale a dire set completi di sistema operativo + applicazioni, pronti per l’uso (live cd) ovvero installabili.

 Leggo, studio, rifletto e decido: installo Ubuntu.

Scarico e masterizzo l’immagine: incredibile!!

In 30 minuti ho un sistemino Linux perfettamente funzionante senza perdere il mio Windows Xp già installato. Tutte le periferiche (quasi tutte….) riconosciute ed installate, pacchetti completi a disposizione.

Penso tra me e me che devo solo fare un po’ di tuning e poi Microsoft addio !

(continua….)

Basta per innamorarsi?

Come di chi ?!?

MA DI LEI !!!

E la sindrome da pagina bianca?

E la pigrizia innata che mi contraddistingue?

Vedremo…